高中篇

2008年，高一，一切陌生，每天的生活三点一线，家里-教室-饭店。每天的唯一任务，学习，身边只有唯一一个熟人。初来乍到，身边全是来自各个初中的陌生人，听着身边的嬉闹声，心里只有一个意念—好好学习，考上理想的大学。生活虽然单调，但也算跌宕起伏，看淡了成绩的起起伏伏，每天都有新的感觉。这一生最幸运的事儿之一，就是性格内向却偶然间结识了一群活泼开朗的男生，他们像对公主一样哄着我照顾我，一共11个人。也就是从那时开始，我开始变得话多起来，开始愿意露出笑容。11个人，之前从不认识，可是却能像哥哥一样照顾我，那一年的生日，过得特别开心，从未有过的开心。这11个人中有他，也就是从那时候开始，我才注意到有他这么个人存在，但也仅限于知道有这个人而已，我对他，没有任何概念，对他唯一的印象就是，这个人很安静，没有太多话语，不喜欢跟人疯闹，尤其是女生，走路喜欢抖肩膀，上课回答问题的时候会一直说“那个那个”，仅此而已。时间继续，老师调座位，偶然间我们之间只隔了一个座位，我才突然发现，他会笑也很开朗，只能说对女生有点“腼腆而已”。

他确实是一个可以打满分的朋友。对我无微不至的关心和体贴，还有理解。我们进行阅读比赛，背诗背词，还互相比较做题的速度和正确率。有时候想一想，他就像教科书上说的益友，为我带来许多好的，改变了我许多坏的。然而越是这样，相处越深，越是一举一动都有彼此的痕迹。上数学课的时候，因为对方而格外仔细；读英语的时候，因为对方而格外认真。甚至出去的时候想起彼此，玩游戏的时候想起彼此，聊天的时候想起彼此，做题的时候自然也会想起彼此。他帮我补习我最弱的科目，我督促他学习最不擅长的英语，我只以为我们之间只有互相学习互相鼓励，可是却没有发现，冥冥之中有些情愫正在滋生。我不说他不说，我们都不想说破这层微妙的关系，我以为，一切都是自己的错觉，不想因为这种错觉失去一个好朋友。我知道他对我的好，为我解答各种题目，一遍一遍，不厌其烦；牺牲自己的午睡时间只为了准时叫醒我学习；累了困了就逗逗我，生活中所有的乐趣就是可以看到我甜甜的笑容。

认识他的第一个生日，他跟他们一起为我过了一个终身难忘的生日，那些生日礼物我都当宝贝一样的收着，生怕弄脏了，我永远都记得那些朋友和他的好。那个生日他给我写了一封信，没有过多的语言没有过多的祝福，只是简简单单的生日祝福，但却真心感动了我，我至今收藏。

高一的下学期，在互相的鼓励下，我的理科成绩不断提升，他的英语成绩也有了前所未有的提高，唯独我们之间的感情不进不退，维持现状，那层窗户纸谁都不愿意先捅破。直到下学期的那次期末考试……我准备的好好的物理竟然失利了，从未有过的失利，可以说跌倒谷底，一直在父母面前强装坚强却忍不住在老爸老妈面前哭了，老妈只说了一句，只要自己付出了就不要哭，对得起自己就行，下次咱们继续努力。可是偏偏因为妈妈的这句话，让我的眼泪像断了线的珠子，一刻也停不下来。鬼使神差的，我竟然第一次拨通了他的电话，没有任何多余的语言，只是咬着嘴唇默默地哭，这一天的电话，我们都没有多余的沟通，他只是通过电话静静的陪着我在那头啜泣，一陪就是一个多小时，就这样静静陪着我任由我哭，哭的心都快碎了。这个假期的感情，从那一刻起开始了微妙的变化。

新的学期，教室，重新排座位。最不想看到的事情发生了，老师还是不顺人意的将我们的座位分了开，一个最南一个最北，无论怎么换排，都没有可以相遇的那天，就像我们的感情。在搬座位离开自己最熟悉的地方最熟悉的人的那一刻，我的眼里突然有了泪水，莫名其妙的就想哭了，忍也忍不住，我不知道自己心里到底留恋什么，只是知道自己舍不得，狠舍不得。就在自己坐在新的座位丢了魂似的的时候，一个普普通通的本子飞了下来，一股莫名的冲动促使我捡起那个本子，事实证明，我的这一举动是对的，在这一本习题中间的某一页，是他写的洋洋洒洒的一封信，全是在安慰我的话，足足写了一页，这一瞬间，我的眼泪就像决堤了的洪水一样，止也止不住，不知道是感动还是伤心。在他的鼓励下，我勇敢的接受了这个事实，振作起来，陪他一起为高考奋斗。每一天固定不变的一封信，我们的信厚厚的一打，无关情爱，只是互相鼓励。直到时间来到了09年的9月18号，对我们以后来说，每一年都需要纪念的日子。这一天跟往常一样，还是普普通通的一封信，下午体育课的时候我照常打开了这封信，但是内容却让我傻了眼，在一大段平常的鼓励语的后面写着：你是我18年来第一个也是唯一一个说出喜欢的女孩，我喜欢你，但是我还没到说爱你的那天，总有一天我会亲口对你说出我爱你，后面的话已经看不下去，眼泪朦胧了双眼，我当时只觉得这是世界上最糟糕的表白，连我爱你都没说，可是当第二个念头——早恋跳进我的脑海的时候，不知道这一切是喜是悲。心里很明白，答应他就面临早恋、父母、学校的压力，不接受他这个朋友就真的永远失去了，无法想象怎么跟一个自己拒绝的人还淡定的在一起做朋友。那一节体育课，过得异常的煎熬，看着篮球场上他打篮球的身影，直觉告诉我，他也正在篮球场上看着我，这一瞬间，我却不敢直视他的眼睛。晚上回到家给他回信的时候，只问了一句话，早恋耽误学习怎么办。我自己心里深深的明白，自己不会因为任何事耽误自己的学习辜负父母的期望。在第二天早上他的信中，我看到了一句让我们互相都很安心的话—恋爱只会是我学习的动力。事实证明最终我们也做到了，将恋爱化成了学习的动力。

在接下来两年的早恋生活中，可谓是受尽了煎熬，所有属于情人的节日我们都没有过过，所有属于情人的约会我们没有有过，连第一次约会都是一起去书店。原本以为这样的生活维持到高中毕业也不是不可以，我们都可以接受，但事与愿违，更多的问题接踵而至。第一，躲过老师的法眼。不知道同学们是怎么发现我们这一对的，但是他们的发现意味着老师也很有可能会发现，那段时间与其说我们是情侣，不如说我们是陌生人更夸张点说是仇人，跟他在学校碰见的时候连个眼神交流都没有，互相低着头走开，神似有了多大的仇，我们在学校连最起码的同学之间的交流都没有。唯一能证明我们是情侣的就是从教学楼门口到校门口的那段路。那时候我走读，他住宿，每天晚上9点下早自习后，他都早早的下楼，在教学楼下等着我，把我送到校门口，抱一下，然后自己回寝室。那一段路成了我们高中最幸福的一段距离，只有在那一段路上，才能看见彼此会心的笑，不掺任何虚假。有的时候思念了，早上早早的跑到校门口等我，和我一起走进教学楼，继续假装陌生人。那时候的幸福，就是上课的时候互相观察彼此回答问题的时候最搞笑的答案、动作、表情，晚上写进信里互相嘲笑一番。那时候最担心的事情，就是上体育课上操的时间，生怕老师把他们的日记本搜走，总是藏了又藏。因为这件事，我一度想放弃写信，他说你要是怕你就别写了，我会自己把我们每天发生的事记录下来，定期的给你看。就是这句话感动了我，没有什么比共同承担更值得的。最尴尬的事是被老师一起叫到黑板上写问题的答案，下面总有窃窃私语和笑声，总是尴尬的脸红。

即使这样的生活也没有维持很长的时间，2010年，升入高三，直面高考，我们的时间少了又少，不得不放弃写信的这个习惯。那个时候我们应该已经写了四个厚厚的日记本外加上百封信吧。说心里话，舍不得，舍不得放弃做情侣最后的一点联系，但是没办法，为了学习为了高考为了以后能更好的在一起，我们能做的只有放弃现在。恋恋不舍地把那些本子那些信一封封看完，温柔地整理好，锁紧小盒子里，封闭这段错的时间开始的感情，一心只为学习。高中的最后一年，真心不好熬，各种压力扑面而来，回忆起来，高三那年的恋爱，没有甜蜜，取而代之的是压力、猜疑、争吵。争吵最凶的一次，我晚自习独自一个人坐在顶楼的楼梯上哭，他第一时间从外面赶了回来，静静地陪我在冰凉的楼梯上坐了一晚上，就算我们吵得再凶，他也是好脾气的给我拿了一本书垫在楼梯上，紧紧地抱着啜泣的我，也正是那一次，我亲耳听到他第一次亲口说我爱你，不是写而是说，一遍又一遍。顶着那么多的压力，不得不承认我们的感情面对一次又一次的挑战，说实话，我曾一度认为我们不会有结果，顶多维持到高考，高考完了也就散了。记得我曾问过他，要是我们大学不能在一起怎么办，他说交通这么发达，即使不在一起我也会去看你，只要我们心在一起，距离就不是问题。我接着问，要是我们工作也不在一起呢，他笑着说，大学那么受限制的环境我都不怕跟你不能在一起，工作了我还怕吗。这句不感人的话暖了我的心窝。我怀念的体育课上偷偷瞄着他打篮球时认真的身影，我怀念的是回答不出老师的问题，他在底下急的直冒汗的小小感动，我怀念的是恋情终于瞒不住 被同学起哄时的小小热闹，我怀念的是冬天他把校服披在我身上 自己却说热的慌的小小关怀，我怀念的是他看到我和别的男同学起哄打闹时候的臭臭的脸，我怀念的是考试之前我帮他复习英语 他帮我复习数学的紧张时光，我怀念的是闭着眼有他牵着手走在回家的路上小小的温暖，我怀念的是他放学在车站等我一起回家的小小甜蜜，我怀念的是和他穿着校服谈恋爱的日子。

        也许最怕什么就来什么吧，2011年，高考如期而至，估分成绩超出了我平时的水平，可以说超常发挥，虽然他没有超常，但是也对得起自己的努力。估完分就面临着选择大学，大连和沈阳是我们的选择范围，都不想走得太远，本以为两个人可以选择到一个城市，可以说造化弄人吧，各自为了自己选择的专业，去了两个城市，走向了不同的方向。我选择了沈阳，他选择了大连。因为彼此想去的专业，我们去了不同的城市，可最后的录取结果偏偏是我们都没有被自己喜欢的专业录取，带着一丝不甘也带着一丝遗憾，开始了所有恋人最避讳也是传言中最不可能有结果的异地恋。而高结束考那一年的假期，对于我们来说也算是人生的一个转折点。

有的人说十七八岁遇到的人会是你这一生中最爱的人，十八岁开始的那年我们就约定好，谈完这十年的马拉松恋爱，我们就结婚，两年高中，四年大学，四年大学毕业后的一起奋斗。同时约定好的还有暂时不告诉父母，默默的恋爱，等到大学毕业之后再跟父母谈这件事。可是笨嘴笨舌大脑还不够用的他在高中毕业的那个假期，就傻乎乎的将我们的感情暴露了。原本觉得他的父母会认为我们的爱情是荒唐的，可是没想到父母默认了，我第一次一同学身份去他家却享受到了他女朋友的待遇，你一家人都对我特别热情，尴尬的我脸红了一天，巴不得找个地缝钻进去。其实我心里一直有一个结----自己都不知道怎么对自己的父母开口，谈我们的事儿，给他一个名正言顺的身份，好在他真的给了我太多的理解，一直劝我说不着急，等大学毕业了再跟父母谈，这件事一直是一个解不开的疙瘩。那个假期，过得很快乐，可以正大光明地手牵手站在高中班主任的面前，享受她不可思议的眼光和她真心的祝福，大家谁都不愿意提接下来即将开始的异地恋，谁都没有把握，谁都不知道未来，我明白，我对我们的未来没有信心，也许大学的开始就是我们恋爱的结束，当踏上开往大学的列车的那一刻，我不知道未来等待我的会是什么。

                                                                   异地恋篇

2011年，走进各自校园的那一天，彼此心情都很沉重。有爸爸和舅舅陪伴我来到学校，刚开始没觉得有什么，但当爸爸跟舅舅都走了，只剩我孤身一人的时候，才知道只身在外是什么感觉。我们的第一通电话，我咬着牙，忍着眼泪才坚持打完的，我怕自己会哭出来，我怕他担心，我想假装出很好的样子。心里的苦只有自己知道。也许是熟悉了身边的人也许是又有了新的朋友，大学生活才开始慢慢习惯起来，没有一进校园的那么矫情。上大学后的第一次回家，独自一人寻找车站，只买到了半夜的票，资深路痴的我下了公交就找不到方向，天上的星星都出来了，一边抽泣一边给他打电话，他就这样在电话另一头默默地安慰哭泣的我，告诉我别害怕别担心。那一次是第一次我从心底里讨厌异地恋。

        大一的这一学期，除了寒暑假放假回家，我们没有见过面，那时候学校也没有开网，整个一学期全是靠电话来维持，只闻其声不见其人，情侣套餐2000分钟，不等到月末就全部用完了，但是话却总也说不完，那种感觉，可能只有经历过了的人才懂，真心不好熬。但无形之中，我们的感情却因为异地恋更加坚固了，互相的信任也多了起来，互相都明白，异地恋拼的就是信任。那一年寒假的到来对我们来说真的是一种解放，其中却有一段小小的插曲---我又只买到了半夜转站的票，转站的车站却没有半夜回家的车。对于一个思家心切的丫头来说无疑是晴天霹雳，我着急我上火，我把不顺心的气都撒到他身上，跟他闹别扭。我万万没有想到的是，他会坐了两个小时的车去我转站的车站，等候我半夜下车，那种感动，不是用语言可以表达出来的。

        大一的下半学期，我第一次独自一人坐5个小时的车去大连看望他，坐在火车上巴不得火车可以飞起来，赶紧到达大连，我以为自己下车见到他的第一眼会飞奔过去给你一个大大的拥抱，但实际当我见到他的时候差点哭了出来，不知道是因为累还是因为委屈，见到他，心里的一切包袱都可以卸了下来，终于乐意轻轻松松的享受跟他在一起的时光。两天时间，我们去了他生活的每一个角落，亲身体验的他的生活，大连海洋，是一个让我又爱又恨的地方，大黑石的海边，留下了我们的身影。接下来的这一学期，我们一个月见一次或者几个月见一次，每一次见面都是一种奢望。印象最深的还是沈阳交通拥挤的那次。本来我早早的就出门了，时间绰绰有余。沈阳的交通却给了我一次致命的打击，堵在高架桥上动也动不了，下了地铁想打个车都打不着，等我急急忙忙赶到火车站的时候，火车恰好就在那一刻开走了。下一趟车半夜10点多。给他打电话，他安慰我说这次就别见面了，下回再见。懊恼加失望的我生气的把电话关机，自己去把车票改签成半夜的那趟。本来计划的半夜10多可以到，最后却变成半夜10点多出发，凌晨四点到。第一次体验到半夜坐火车是一种怎样的煎熬，困得不行还睡不着，浑身酸痛。火车到站的那一刻，只觉得天晕地旋，自己都快散架了，差点不争气的哭了，我深刻的体会到，异地恋，不容易。

        那一学期我们闹过别扭吵过架挂过电话挂过视频，唯一不变的是我们的感情，也许真的是小吵小闹才能巩固感情，我们的感情丝毫没有因为这些小插曲而影响，反而越来越好。大一结束的那个暑假，我们的感情经历了前所未有的磨难。

        那个暑假，他第一次提出分手，对我来说应该是终身难忘的一件事，从来不把分手放在嘴边的他竟然各种挑毛病找事要分手。那时候我幼稚的以为他一定是爱上别人了，对自己没有新鲜感了，自己是时候该退出了。可是我不甘心，不甘心好不容易走到现在的感情就这么付之东去，连个理由都不给我，那段时间我们吵架冷战，互相嘴下不留情的损对方，都以为用最心狠的方式去对待彼此就可以从心底里放下这段感情，可是我们都错了，已经这么多年的感情不是说放就能放下的。每次晚上吵完架，第二条醒来第一件事就是后悔，因为谁都放不下谁，谁的心里都很痛。终于，两个人都不忍心在这么折磨下去了，他也终于说出了心里话，他说他见过了活生生的例子，他怕他跟那个例子一样，给不了我幸福给不了我优质的生活。那一刻我真的不知是该开心还是该生气，开心的是他把我计划到了他的未来中，生气的是就因为这么一点担忧，怎么就忍心放弃这么多年的感情。生气的我狠狠地把他骂了一顿，骂归骂，也总算是把他骂醒了吧，我只说了一句，我跟你在一起不是为了物质生活，就算我拥有最好的物质生活，可是陪在我身边的是一个我不爱的人，你觉得我会幸福吗？这一句话将我们的关系紧紧的拉近，他发誓一定会对我好，两个人一起奋斗，为了我们共同的未来，谁也不会再因为物质生活分手。

        同样发生在那一年夏天的，还有我突如其来的病，没有什么征兆，就发现脸上出现了很多小疙瘩，痒痒的。医院检查，是一种有传染性的皮肤病。我的症状已经算是最重的了。医生说，如果药物没法治疗，那就只能手术或激光治疗，很有可能会留下疤。这对一个还没成家的女孩来说应该是一个不小的打击吧，那段时间我闷闷不乐，每天只呆在家里，谁也不见，找无聊的理由跟他闹逼他分手，但是都没有成功。他深知我为什么总是莫名的发脾气，他知道我的病，他说他不在乎，传染又怎么样。我傻了吧唧的就被感动了，眼泪不可以接触皮肤，就只能用毛巾堵着眼一直抽泣。幸运的是，坚持了一个月的用药，我的脸神奇的好了起来，大夫都觉得痊愈速度有点太快了。那一刻，所有人都特别兴奋。这一个假期，我们真的是经历了很多的磨难，好在我们都挺了过来。（这一段是我四个月之前写的，在发生了这么多事之后，现在再来看当初写下的这些话，听着《我期待》这首歌，突然眼睛就湿润了，他曾陪我走过那么多坎坷的路，我现在陪他走下去又算得了什么。我知道我们遇到了前所未有的困难，我知道我们的未来会很难走，特别地难走，但是我不怕，我记得他对我一点一滴的好，记得他陪我熬过我的病，陪我完成我所有无理的小要求，陪我上学，陪我毕业，陪我异地，陪我踩雪，陪我坐船，陪我逛街，陪我拍大头贴，陪我恶搞，陪我打游戏，陪我坐过山车，陪我玩摩天轮，陪我喂鸽子，陪我过纪念日、过生日、过每个节日，陪我做饭，陪我打扫房间，陪我拍婚纱照，陪我玩各种稀奇古怪的东西，最重要的是，他陪我度过了我青春最美好的七年以及未来即将到来的十年、二十年、三十年……不管多晚不管多累，只要我说我饿了可是我好累不想跟他一起下楼买好吃的，他都会边说我是懒虫边下楼给我买吃的；不管我游戏玩的多烂不管我玩的东西多无聊，他都会默默陪我玩，再烂他都会夸我……你为我做过的，我写也写不清楚，但是我心里都记着，除非就是到了最后一步，否则我就黏上你了，你别想甩开我，你还得好好照顾我一辈子呢，你不能把我最美好的五年骗走了就不要我，任何理由都说不通。）

        2012年的九一八，我们的三周年纪念日，虽然已经过去了三年，但我们从来没有真正过过一个纪念日，甚至高中的时候连纪念日是哪一天都忘了。当初开始的时候谁都没有记住是哪一天，后来还是我翻出那封信才发现那一天是九一八，勿忘国耻的日子。早就计划着九一八的那天去一趟九一八纪念馆，纪念一下三周年纪念日。不凑巧的是纪念日从来都赶不上周末，要么提前过要么延后过。第一次进九一八纪念馆，没有一丝过纪念日的感觉，充斥眼球的全是令人发指的罪状，本来是想参观一下就走，最后却演变成两双气氛的手紧紧地拧在一起，满是气愤，令人胸闷。那一年的纪念日可真谓特别，里面的一切一直在眼前回放。

        每一次见面都有着不同的感受，都去着不同的地方晃悠吃饭。也许最温馨的事不是一起去过多少好玩的地方，而是一起享受家的感觉。最享受的是和他一起逛超市，买回一堆好吃的，两个人一起趴在窗台上，看窗外未搬迁的几户人家炊烟袅袅，闲聊嬉闹，夕阳西下，真的是最美好的一幅景色。还记得我们一起出去买车票，最后被大雨隔在售票站，两个人一起冒着雨往回跑；还记得第一次去大黑石的海边，他提着我的鞋，静静的看着我光着脚丫站在海里，我没有鞋爬不上台阶，他轻易地就把我抱了上去；还记得我们第一次坐摩天轮，恐高的我吓得不敢往下看，丝毫没有浪漫可言；还记得我们一起坐在海边，帮一个载着宝宝的妈妈推小车；还记得我们一起在广场上喂鸽子，他总是轻轻的把自己手上的鸽子移到我手上，可惜我的胳膊根本就承受不住那肥肥的鸽子；还记得我们一起在雨天窝在房间里看电脑，笑得打滚儿；还记得一切的一切，对于我们来说，那些最美好的回忆。有人羡慕我们太幸福，但这一路走来的苦只有我们自己知道。

        2012年的寒假，应该是对于我们来说很特别的日子----终于可以正大光明啦！总是有冲动想把我们的事儿跟父母谈谈，问问他们意见，他说要是担心就不要说那么早了，现在这种状态挺好的。话虽这么说，我总觉得这样很不妥，对他有点不公平。寒假的一天早晨，突然大脑里冒出一个想法----今天晚上老妈下班就跟老妈谈谈我们的事儿。不知道到哪里来的冲动，不知道哪里来的勇气，就是想出来，不想在这么等下去瞒下去。打电话给他，两个人聊了一天，看着他比自己都紧张，我一直憋不住笑，又不是见家长，哪有那么紧张，而且直觉告诉自己，老妈肯定不会反对。事实证明，我是对的。刚开始老妈很埋怨，埋怨我一直没有跟她说，后来开始担心，担心我们最后走不到一起，但当老妈听说我们已经交往了三四年，而且异地了快两年的时候，老妈挺放心的。老妈特别逗，一直让我告诉他，必须过了我的28岁生日再结婚。那一晚老妈跟我说了好多，包括老妈年轻时候的感情，把他都等急了，我都能想象出他急的抓耳挠腮的样子，肯定特别搞笑。当我把这个消息告诉他的时候，他都快乐疯了，我们再也不用偷偷摸摸地约会，终于可以正大光明的跟老爸老妈说我们要出去玩啦。2月14号情人节，老妈开玩笑的问，今天是出去聚会还是出去约会呢，我笑而不语。自从我们可以名正言顺出去约会，老妈总是吃醋，吃醋我们的占据了一大部分。但是每一次跟我打电话的时候还是忍不住问一句他好不好，我们俩处的好不好。最开心的是，每次放假回家他老爸老妈总热情的喊我来家里玩，我老妈总笑着说，看来都对这个儿媳妇儿挺满意啊。每次我们一回家，老爸老妈肯定会问问另一方什么时候回家什么时候开学，一家人其乐融融的感觉真好。

        高中毕业那年，我们一起组团去过发现王国玩，那时候我们的关系还很青涩，被高中压抑的牵手都不敢。当时我们一起玩过山车，我的半条命都快折腾没了。时隔两年，再一次有时间来到发现王国，发现每个角落都能找出那么一点点回忆。那一年，还很青涩，这年我们的感情都演变成了亲情，坚不可摧。也许时间真的是催化剂，摧毁了坏的，催熟了好的。两年的照片对比之后才发现，原来我们之间发生了这么多的变化。回头看看，仿佛那些就在眼前—他陪着我压滨海路，暴晒，各自都没有防晒工具，就这么坚持的从两个出发地向彼此走去，那种感觉，快虚脱了时候巴不得对方会在下一秒出现在自己的视线中。每次一起想我们干过的最愚蠢的事，都会想起那次压马路，那次碰到面的时候天都快黑了的经历。不管我有什么稀奇古怪荒诞可笑的想法，他都会陪着我一起实现，也许这就是感情。每次他笑话我是个例外的时候，我总会哼一句——你才是例外，你就是个意外。

        2013年他的生日，我准备了一个月多吧，各种惊喜。其中有所有人都能看到的生日祝福，速递的生日蛋糕生日糖果，还有各种朋友的各种祝福做成的视频。我自己在做视频的时候都把自己弄哭了，没想到的是这个视频会把他也感动哭了，嘿嘿，当着外人面就失态了，把他感动得稀里哗啦。同一年我的生日，他又一次不能当天陪我过生日，心里挺失望的，这么多年都没有在当天给我过生日，我安慰他说可以提前补一个呀。正好那次我们准备住公寓酒店，可以自己做饭洗衣服的那种。早早地就去了公寓，给他拍了几张我们暂时的小家，趁着等他坐火车来，就出去买菜回家准备，当然我是知道他对做家务是有多么的不擅长。累的够强的我终于把一堆菜搬回家，本来想躺在大床上睡一觉休息会，他打电话说自己已经到站了，这个满脸尴尬，连到站时间我都给弄错了。两个人一起从车站回家，一起煮饺子，一起刷碗收拾房间窝在沙发里看电视，他开心的说，终于体验到了两个人的家的感觉。早上两个人一起出去买菜一起乒乒乓乓的做菜，一边踹着正在看电视的你洗碗，一边洗菜择菜，也许我们想要的幸福就是平平淡淡地过日子。趁着下午我睡觉，他偷偷跑出去给我买蛋糕，人生地不熟的他，跑了整整一条街才找到蛋糕店。就为了等我睡醒了，给我一个生日惊喜。他要的并不多，只是我的一个会心的笑。

        2013年我真正的生日。他早早地就跟我道歉说自己又一次没法亲自来给我过生日，心里挺愧疚的。其实心里早就做好了准备，知道今年肯定又是自己一个人过生日。生日当天，还是跟往常一样，滂沱大雨，凌晨的时候就收到了他的生日祝福还有一篇洋洋洒洒的日志，字数不多，但满满的都是爱。和往常一样，我还是跟别人一起去上课，下课，聊天。中午快放学的时候收到好多个电话，都是来自同一个人，说是有快递要我去取。我最近没买什么东西，不可能是我的快递，冥冥之中我感觉到了什么。就像我所猜到的一样，快递确实是他的，一大束红玫瑰，一个大蛋糕还有一盒巧克力。当我拿到那一大束玫瑰花的时候不知道引起了好多人的羡慕，暗自感动，原来木木的他也会这么浪漫。那一大束玫瑰也很争气，娇艳地开了好久，直到最后我把它们不远万里带回家他们才凋谢，恋恋不舍地把花里的那一对小熊取了下来，丢了花。我问他为什么要买花，你说之前看到我的动态，对一大束玫瑰垂涎好久，于是就买来送我，害的我一直埋怨他浪费。

        2013年的暑假，纠结而幸福。两个人早早地就计划好了这个假期要怎么过要去哪玩，只可惜天公不作美，天气一直不好，等了好久才等到一个晴天，赶紧收拾行李向海岛出发。有了之前几次出去玩的教训，我这一回买了好多吃的，装了满满一个包，老妈都说吃的太多了不好拿，事实证明，不听老人言，吃亏在眼前，从家里出发去跟你会合的这一路差点把我累死。好在海岛比较好玩，海浪特别漂亮，虽然晒得特别黑，什么防晒措施都没用，但是依然很开心。

        在准备第二次出游的时候我生病了，又吃中药又打点滴，他特别心疼却没有办法代替我受苦。我记得那次是得了急性肾炎，特别严重，去了好几家医院，反复发作了好几次，我打点滴喝中药，每天都是与药作伴，庆幸的是，他一直陪伴，从未离开。

        2013年9月18日，我们的四周年纪念日，我们买了关谷和悠悠的大豌豆情侣睡衣，带回家把老爸老妈们都吓到了。他陪我去做蛋糕陪我拍写真陪我出去玩，也就是那一年的纪念日，第一次穿上了婚纱，虽然还在异地，但幸福感丝毫不减。也就是那年的冬天，发生了一件至今在我们心里还是个疙瘩的事儿，虽然是件坏事，但反而考验了我们的感情。

        2014年，他的生日，准备了一个月做好了一本相册，满满的都是我们这几年走过的照片。给他买了个篮球，我记得在跟我在一起之前，篮球就是他的生命，他说过，心情不好的时候只要碰到球，就会忘了所有的不开心。当然，还做了个视频，内容是什么不记得了，只记得他很感动，抱着我说要好好珍惜我。

        2014年我的生日，他承诺要给我过四天生日，事实上他也做到了。偷偷地送给我一套我心仪的婚纱，他知道我特别喜欢婚纱，哪怕这套婚纱现在只是静静地躺在衣柜里。陪我去了好多我想去的地方，拍了好多照片。那一年的七夕，参加了个情侣活动，拿到了一等奖，虽然过程真得很不愉快，但看清了很多真心祝福我们的人。没有什么比看到他和她们在我受委屈的时候一个个都为我打抱不平更幸福。

        2014年，五周年纪念日，他来沈阳。提前在网上买了好多许愿灯，在朋友们的祝福下放飞了我们对这段感情的期望。早早就订好了情侣写真，拍了一整天，最后把他都累趴下了。

                                                                       毕业篇

        对于我们来说，2014年其实挺纠结的，因为迈向了大四，也就意味着毕业和工作。他之前一直都很喜欢土木，我们都知道，选择土木，我俩的异地就不可能结束。我自己嘴上不说，心里真的不愿意再继续异地，毕竟想走向婚姻就不可能一直异地，但嘴上不能说不能给他压力，只能默默地支持他的所有选择。突然有一天，他对我说，宝宝，我打算做软件呢了，都已经报名培训了，等你回大连工作，我们就不用异地了。就那一刻，眼睛突然就湿润了，不知道是激动还是感动，站在路边看着他，心里说不出的滋味。那段日子，心里是愧疚的，不想让他因为陪我放弃自己所爱，朋友们都安慰我，让我不要难过，好好对他才值得他的付出。大概是十一月份左右，他找到了工作开始实习，刚开始特别难，我特别怕他说心情不好，愧疚感特别重。他知道我的心思，再难都不在我面前说。转眼间来到了十二月份，我也离开学校寻找工作，没有头绪。每次回到大连他都去接站，给我买好吃的，碰巧赶上圣诞节，给我买巧克力买烟花，带我出去玩。但14年一直都没有合适的实习。

        2015年，情人节，他不在。早早就跟我说今年又不能陪我，却在情人节前两天告诉我他已经偷偷给我准备好了礼物。我之前有想要买一条吊坠，被他记在了心里，情人节给我买了下来。还很自责地跟我说他不会准备惊喜，总是不自觉地想告诉我。虽然情人节他不在，但在心里从未离开。

        2015年春节，见了彼此家里的长辈。在一起这么多年，虽然彼此的爸爸妈妈都有见过，但以正式身份拜见家里其他长辈还真的没有。以前麻麻总说，都还是学生没有必要互相走动那么早，等工作定下来也不迟，时间也就慢慢推到了今年。紧张还是有的，太多的新面孔，但更多的是兴奋。倒是没见到他紧张，在我家跟在自己家一样，跟我的宠物都混了个熟。去他家多少还是紧张的，我承认是我家庭剧看多了，总觉得儿媳妇儿稍微做得不对婆家人就会挑理儿。事实上他们家人都对我特别好，尤其他妈妈，怕我饿着又怕我冻着，给我准备这准备那。

        春节长假过完，我也要准备去实习，我俩第一次一起坐车去同一座城市，我倚着座位打盹儿，他给我网上租房子，打了一路的电话。说到租房子，有一点点小难过。长这么大从来没有在家和宿舍之外的地方常住过，尤其是一个人。租房子的条件想必大家都能想象到，跟家里差的太远，而我又是个厌旧的人，受不了旧的，特别是看起来脏脏的地方，哪怕实际根本不脏。心里一百个不情愿地租下了房子，眼里闪着泪花却告诉自己要坚强。他给我擦床擦地，陪我去买床上用品生活用品，我心里不开心，什么都不愿意碰，全是他一个人给我打理。因为知道我一个人住害怕，陪我住了一个晚上。他公司离我住的地方不算远，但因为交通不方便，来一趟也很不容易，但还是因为担心我下班后一趟一趟跑来给我送吃的送用的。

        啦啦啦，看来真的只有距离才会激发灵感，一直在一起憋半天憋不出思路。就在刚才，我大学最好最好最好堪比闺蜜胜似闺蜜的小伙伴告诉我她恋爱啦，简直比我自己恋爱都兴奋，忙不迭从床上爬起来把电脑搬上床开始码字，思绪简直如泉涌。大学这几年一直都劝你多留意身边合适的人，很开心能在毕业之后看到你学业事业爱情三丰收，赶紧好好发展，等着我拖家带口找你玩去！！！

        好了，我要继续写我的故事了，锅锅回家了而且我也确定他睡着了，没人管我熬夜啦，我要趁着

有灵感的时候多写一些。上次说到刚结束课程的时候，那大概是二月末三月初的样子。去到公司其实挺沮丧的，作为一个新人没有老人会愿意带你，带你就意味着耽误自己的业绩，我第一天去公司，只给我安排了一台电脑，我呆呆地对着电脑坐着看了一整天。不敢去问别人，大家都很忙，真真地体会到了初入社会的不易。但还好，相处下来觉得公司的人都很不错，但工作压力确实压得人喘不过来气，很多天的早晨醒来一万个不想去上班，给自己找了个无数个借口请假可最后还是被理智打败，在奋斗的年纪不能选择偷懒。这期间从新人到进项目组，再到不停地换项目组，遇到温和的严厉的抑或难以捉摸的上司，不管遇到多难的事都告诉自己挺过去就好了。那时候我还没毕业，从六月份开始请长假回学校写论文准备答辩，本以为可以趁着这个时间好好休息却没想到又是另一段噩梦的开始。

        我凭借二十三年积攒的“好运气”被分到了最严厉的院长和最随意的导师组合里，可想而知接下来的答辩有多惨，整个答辩过程持续了一个半月，那段时间心情low到极点，莫名其妙就被虐的时候就在寝室给锅锅打电话，一边打一边哭，放声大哭，好像从来没这么哭过，哭得把他吓到了，大晚上要买票过来陪我。当然哭过之后日子还是要继续的，在这个被称之为黑色六月里，经历了论文别虐、中介找事儿、公司催上班、导师不管不顾、找房子搬新家以及种种种种，整个人都要垮掉了，很多狗血的剧情都发生，早上睁开眼多希望这一切只是一个梦，但一打打的论文提醒我，别做梦了，你的人生就是这么苦逼，洗个脸化个妆继续开始没心没肺的生活。好在一切都好了起来，论文磕磕绊绊通过，顺利毕业也顺利搬到心仪的房子，熬不过去的时候就告诉自己，这些考验都是为了让我有能力面对更好的明天。

                                                                   工作篇

        七月中旬，告别了四年的小伙伴回到大连，休息了几天开始上班，不再是实习生也不会有人再包容你的失误，我是个很要强的人，只要不是自己能力不够就不允许比别人差，这份职位本身压力大而我也额外给了自己很多压力，候选人推荐成功笑过，被候选人骂也哭过，我明白这份工作不一定多有前途，但在初毕业之际给了我很多锻炼，我感激。坚持不下来的时候心情很低落，发状态说我想辞职了，被锅锅一安慰眼泪就哗哗的落，他说别干了，这么为难自己，换份轻松的工作。但理智还是战胜了情感，这只是个开始，我需要为未来打算，我需要锻炼自己我需要为以后的生活奋斗，总不能怕黑就闭眼辛苦就喊累。

        前几天一个异地恋的同事问我，你觉得异地恋好还是现在好，他们和当初的我们一样，大连和沈阳异地。我回答，比较不出好不好，现在能随时见面固然幸福，但我也很感激那段异地恋，带给我很多锻炼和成长，也许没有那四年我们走不下来，也许没有那四年我还是那个傲娇不懂事的公主。异地恋给我现在的生活带来很多正能量，时时刻刻提醒我，四年异地都坚持下来没有什么克服不了的。她默默看完了我异地时写的文章，发了一条状态，跟我说感动得不行，也终于明白为什么我麻麻只需要我找一个对我好的人。他对我很好，平时很逗比认真起来又很帅气，有时很懒但我不舒服的时候什么都会为我做好。也许是我职业的原因，我工作方面的承受能力要比他强一些。前段时间他发工资，出去请假扣税五险一金之类的，到手的很少。晚上他来接我下班的时候我就发现他情绪不对，陪我去交房租的路上我问他为什么不开心，他说工资太少了怎么生活，我反倒安慰他。他默默问了我一句“你每个月拿出那么多钱交房租不心疼么？”（他公司有公寓，没有体会过交房租的感觉）我想都没想就回答，不心疼，我早已经习惯了这种生活模式，交房租就跟吃饭一样早已被纳入我的计划之内。这一方面，他确实有点差，没有经济头脑过日子。我会很细地算到买多大的房子花多少钱，所以现在每月需要存下多少钱，他都不会，有点月光族但决定要彻底摆脱这种生活，我们一起办张银行卡，设定属于我们的密码，每月定期存一笔钱进去作为爱情基金。老妈老爸总说女孩子别太拼了，钱该花就花，但我从小就是这性格。尤其是实习之后更不愿意要父母的钱，虽然一直实习，工资也不高，但还是坚持自己交房租每天也照样把生活过得精彩。锅锅不一样，他属于享受的那一族，只要自己有都恨不得全花在我身上，每次出去除非我提前付完钱，每次毫无例外都是他抢着付，他月光是有原因的。只要我喜欢的东西哪怕我一直拒绝他还是会买给我，导致我现在逛街眼睛都不敢随便看，怕他又买下来。

        本来觉得十年挺长的，但一想离结婚不远了，在奋斗的年纪本来就不应该懈怠。前几天他问我，你之前看上的婚纱照咱俩纪念日的时候去拍了吧，我很坚定地拒绝了，他问我为什么，我说我现在不想想那些虚的，一套婚纱照我好几个月的房租都没了，等我们积蓄厚实了再去拍，只要你在我也在，什么时间都不晚。其实这套婚纱照本来是约在我生日的时候拍的，种种原因耽误了。虽然婚纱照没拍成，但他请了一天假，偷偷为我做了一桌子菜，为了这桌子菜，我不在大连的时候他偷偷联系了大半个月，远比婚纱照感动。七夕的项链、芭比蛋糕也都没有含糊，在他看上我看不到一丝舍不得，为了我他一直在付出。每次我感动的时候他都会和果果说，你看你妈咪那傻样儿，每次尝试厨房新花样儿，他都会和果果嘀咕你妈咪又在做吃的了，咱爷俩又得当小白鼠了。

    说到果果，她是我俩5月21号那天收养的，和糖糖一起带回来的。我一个人和别人合租，晚上回去孤单单的，正巧他俩也很可怜，就给收养了。糖糖果果的名字是由我的英文名字candy来的，男孩叫糖糖，女孩叫果果，带他们回来的时候大概也就两个月大吧，刚开始打疫苗，什么都不懂，吃喝拉撒都是随地解决。我这个人有点轻微精神洁癖，收拾不来这些，每次都犯恶心。锅锅每天都来回跑帮我给他们收拾打扫，天天背着小书包。后来我搬了家，离锅锅的公司近了些，糖糖也因为不听话总上床被我送了回去，生活简单了许多。每天上班下班带果果下楼玩，偶尔拉锅锅当陪练在小区里做运动，周末出去吃吃玩玩，生活平淡充实。他大学在大连上的，同学朋友基本上都在大连，时常几对情侣基友周末小聚，嘻嘻哈哈的，特别融洽。他有一群很铁很给力的朋友，有需要都会帮忙，不管参加什么活动，只要需要，瞬间刷屏，他的人缘特别好。可能是之前异地恋一直不在一起，现在只要一有时间他都会来陪我，有一次我自己出门补课回来，跟他讲我一路的奇葩遭遇，他突然说，宝宝，你以后得适应一个人在大连出门，等我以后工作忙了可能要几个月几个月地出差，到时候你别走丢了。突然伤感了，他忘了，大学四年我都是自己走过来的，我走明白了一座陌生的城市。

    又到了一月一度的太后日子了，之所以称之为太后日子，是因为我可以借机指使他做任何事。以前自己在沈阳，最讨厌不舒服的日子，想发脾气却没处发，每次他都给我发消息哄我当出气筒，有时候真的是很闹心很闹心。从我回到大连之后，他就开始学着照顾我，虽然在一起这么多年，但他几乎没有照顾我的机会，笨手笨脚的，想熬红糖水却不知如何下手，有一次我感冒了他还是照着菜谱给我熬的冰糖雪梨，真的不好喝但我还是全都喝了。有一回在我家，正好赶上我不舒服，他看到我妈妈照顾我甚至常温的水都不让我洗水果之后，他就默默记在心里。每个月提前就会在冰箱里存好红枣，偷偷吃掉我所有的冰淇淋，来给我做饭刷碗洗衣服打扫卫生，我说往东他绝对不会反抗我往西，除了吃冷品其余都依着我，当然我也会有忍不住想偷偷吃点凉凉的东西，被发现了免不了一顿臭骂外加一顿毒打，每每这个时候就严重怀疑他不是亲生的。最搞笑的一次，我在公司上班，结果状况突然发生，我告诉他我困在卫生间，他竟然蠢到让我在卫生间等着，他打车过来给我送，把我同事都逗乐了，虽然很蠢，但很窝心。

    早上上班前虚成狗，心里奔腾的羊驼们都告诉我不要去上班，心情暴躁无处发泄，我气嘟嘟地冲他说“你长这么大都没有经历过大姨妈的痛简直就是人生的一种遗憾！！！！”他使劲地憋了憋笑回答“我一个大男人要是经历过大姨妈的痛那就不单单是遗不遗憾的问题了”。

    朋友圈到处都在转发初中母校被拆了的照片，他初次对我有印象的地方，一转眼十年过去了，一直都想携手再走一遍初中，可每次去都在放假，大门紧闭。我自己去了几次初中，给丫头开家长会，还会看到他当初的班主任，每次都好想替他上前打个招呼，但每次一转念都会被自己傻乎乎的想法笑到。 前段时间，我们一起回高中的母校，很有幸我磨通了那个事儿事儿的门卫，成功进到校园，我拉着他给他讲我在学校的每个角落做过的与他相关的事，我们一起回忆高中的点点滴滴，互相嘲笑为对方做的傻事，背着小相机留下了彼此各种曾经的身影。他带我到篮球场——那个曾经我观看过他无数场篮球场的地方，他一身西装革履摆投篮pose，我还是像那个脑残的小粉丝儿一样给他拍照片。我站在观看台最高的台阶上，对着台下的他喊“高中为了你，我也是蛮拼的！”，他一脸灿烂地问我后悔过么，我回答当然后悔呀，我最好的青春都浪费在你身上了。他对着我傻笑，阳光照在我们身上，暖暖的，很温馨。我们携手走在校园里，大抵是不用穿校服又敢高调秀恩爱的缘故，吸引了不少目光。身后的小学弟吹着口哨起哄“美女转个身”，他在身边一脸灿烂道“不好意思，学姐有学长啦！”有段校园恋情是件很美好的事情，相伴去看当初的老师当初的学校，看他们惊奇而又祝福的表情，小小的开心。

    早上打开情侣空间，弹出来纪念日的提醒“异地恋开始四周年”，一恍惚时间过得飞快。昨晚看到纪念日，我对他说四年前的明天我去到了沈阳我们也开始了异地恋，一眨眼四年都过去了。我俩一起翻纪念日才发现他认识我都十年了，我们互相认识也七年了，时间快到来不及回味。我抱怨怎么当初会看上他，他说咱俩都有错，当初都没戴眼镜互相就瞅对眼了。想想四年异地恋也蛮不容易的，我把四年间写过的47篇日志都看了一遍，自己把自己感动了，想不到可以坚持下来，想不到经历过这么多磨难。几个月才能见一次面，每次见面恨不得把一天掰成一个月来过，现在再听给我讲异地恋有多苦的情侣们，我只想说，坚持下来，你们会很幸福的。有多年异地恋的信任基础，以后小小的猜忌对感情都不会构成威胁。看朋友早早地就准备好要去车站接男友，才记起自己当初也是这样，早早地换好衣服化好妆打扮得美美地去接站，喜悦与伤感都汇聚在车站。每次别离都面带微笑但心里饱含泪水，脑袋里回荡着赵薇的离别的车站，电话里传来他的安慰“路上小心，很快我们又能见面的，乖，要听话”。转过身，眼泪决堤。

     整理房间的时候看见那一沓沓的车票，看着每一张的日期，相隔好几个月，就像牛郎织女的鹊桥，一年才能搭起一次。以前再难，也终究换来了现在的幸福，虽然没有天天腻在一起，但至少想见面就能见到，每天可以缠着他问他晚上加不加班我想去哪哪哪玩，他下班了就可以飞奔带我去玩。我们牵手一起回家，再也不用分离车站，再也不用坐火车，再也没有下一张相见的火车票。

        今年没有参加七夕活动，但承诺了一定会来分享我的近况。这一篇文章我一直在记录，记录了我们一起走过的这几年，像流水账，能忍住看到这里的人一定都是真爱。之所以选择今天才分享，是因为四年前的今天我们开始的异地恋，一眨眼四年过去，我们也于前段时间正式结束异地恋，回到同一座城市工作。我可能太久没有上记录爱，刚刚一打开网页，就看到喜报里我记录的异地恋倒计时，下面的评论、客服姐姐的话都很感动，感谢那段异地恋的日子有你们的陪伴，我很好我们很好。期望所有人都会幸福，还在异地恋的cp们，加油哦，守得云开见月明~~~~